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手机停机好舒服。不用挂心短讯或者电话。只是自己没有耐力让它停机持续2天以上= =||||

话说抽签抽中了入党积极分子的名义，如果是投票选的话我也便不能去听党课了。不知道是要高兴好还是反省好=A=

今晚，明天一天，后天半天全部献给了伟大的党= =啊啊啊啊……我的周末，以及下个礼拜迫在眉睫的考试们。

我现在已经不奢望睡眠能够得以满足了，所以就奢望下让我好好过了考试们吧！

还有我根本就不够时间挂的英语网络学习，还有好多好多页面作业，要打好多好多答案上交T_T好悲惨，30个小时的，我哪有时间挂啊……我不想重修啊这P网络学习有个鸟用啊！！！！

BTW，这个小茶壶叫黑紫砂壶，这么点小小个的，要1000多RMB呢TAT！

广告评析明晚就要交，我本来以为我轻而易举地就可以在今下午弄定它。可是妈的我怎么一个喜欢的广告都没搜到，现在快车还在慢慢地拖……赶紧让我把这事给了了吧TAT！

=口=我说我至今都没有真正干过一篇实质意义上的论文。

爱的『love letter』封面，这次的，太干净了>A<!

刚刚跟舍友去报告厅听CPA的讲座，发现坐满了，便站在一侧。结果做报告的会计师让坐着的同学挪给我们站着的坐，众人眼光看向这边，那个羞愧啊……要不迟到能这么站在旁边么囧囧囧于是趁台上不注意便跟舍友夺门遁走……本来可以很低调的，没想到手一松囧门产生了2次以上的巨响……我的脸算是丢尽了囧rz

这个月像是有考不完的试。考不完考不完。考完这个月下个月继续考！=^=！

隔壁宿舍被偷电脑的那个女同胞，她说经过长期观察，发现很有可能是她们宿舍另外个偷掉的——女人的敏感和对自己直觉的绝对信任让我有些毛骨悚然。

本来想到要说好多的，网速一卡就把我思维卡住了。

『这个世界上，真的存在没有利益关系的、单纯的人际关系吗？』——他们生活的世界

最近一直做一件蠢事，假装看不见一个假装看不见我的人囧rz好像是在互相示威一样……有什么了不起了，当初我从来就没赞成过要与这个人做什么朋友，我根本就不认为还做得成朋友……噫！好恶心。

林失踪啦失踪啦……我再也找不到她了TAT！

想起小时候爸爸给买的一块电子表。

淡淡的黄色，表面及凸出的表壳之间装有液体，里面有一只小小的乌龟在浮游——至少在当时，算是新颖的玩意。

戴上后一直没舍得取。没有多久便戴着到游泳馆游泳，急躁地跳进水池，没有记起将腕上的表取下。于是在我意识到以后，伤心地面对着“它已经坏了”的事实。好像连三日都没戴到。

记得后来搬家的时候搜出来过，里面的小乌龟还在，可是液体已经干了，只有摇起来时会“嗑嗑”响。

本来一直都有“即使是垃圾了也不会扔掉”的习惯，什么东西都装装好。

可是我怎么会把它丢掉了……

大清早起来，吃了碗米线，把油条泡进去……让我怀念起米粉，但其实在桂林的时候，我从来不赞成把油条泡进米粉里面吃=3=！

然后为了惩罚自己一顿奢侈的早餐，中午只吃了一个花生包加奶茶=口=

企图躲避老乡逮住帮她考她N次都没过的普通话(我现在所带的感情色彩绝对是同情orz)，我跑入了五楼的教室……

哎哟我一个人真做不来线代。做着做着心想，不行了不行了，实在撑不住了，我必须弄一本参考答案！

然后迅猛冲到书店，把答案翻出来……居然要25RMB的说TAT！

我找到不会的那题好好研究了一翻——“啊，原来那么简单啊”。

所以遇到不会的题目，我只用跑一趟书店假装要买书就OK鸟～哦也>口<

=V=！哈哈……25RMB呀～～～～～

btw，张悬的『亲爱的』，歌词真喜欢。

不要问“为什么往昔的日子比现在的好？”这不是一个明智的问题。

昨日舍友说想去结婚。

我在杂志上看到中国男人跟美国男人的对比。中国男人在婚前很保守，恋爱也有所限制。而美国男人在婚前很不检点自己的行为，他们会疯狂谈恋爱并尝试各种方式。婚后，中国男人便容易出轨尤其是在有了孩子之后，美国男人却很安定于婚姻生活。——我也不是在研究男人。只是觉得这个比较真挺奇特的。

舍友说她的朋友谁谁谁要结婚啦之类的话题，我怎觉得竟那么遥远呀。所以即使我说我也想，也只不过是羡慕那之后的安定罢了。现在依旧有的想法便是我这种人怎么可能会结婚囧。

不谈论这个了。

做了一个买火车票的梦，匆匆忙忙的梦。

同行的朋友在同一个窗口买到两趟不同时间车次的票，我在梦里的内心无数次地责备她。

手表上的指针迅速从2：30转到4：00，我们跑到火车登入口跟乘务员说换票。

手机响了，我在非常着急的情绪中醒来。

“我却原谅了你。”——朋友的失恋带给我的结论便是，没有任何状态比得过一个人呆着。

妈妈寄来生活费后，我便在运动会那四日赚到的假期花得所剩无几。接下来的便又是无尽的斋日TOT。

前日学校终于有办身份证的通知。我在受尽各种曲折与委屈之后办定这件梗在我心中一年多的事情。但是越想越堵，于是进了教室以后就给妈妈拨电话——“照相照得又丑，人家一样到肩膀的头发不用绑，为什么我就要绑起来照啊！丑得旁边的人看着都在笑！”……“别人办只用20，我办要40！什么嘛，小偷偷掉又不是我的错，为什么这些为国家工作的人要坑我们人民的钱呀！何况我是没收入的学生！”——于是无尽委屈啊涌上来，当着隔壁同学的面眼泪就哗啦哗啦流。流眼泪是因为听见妈妈的声音，不是因为被坑了40块并且照相照得很丑。

妈妈因为很忙挂了电话，接着爸爸发短讯过来，叫我坚强些不要那么容易哭，钱不够用给我寄来便是。

这个时候哭得更加起劲了。为什么我那么大手大脚的花钱，他们还要继续给我寄钱来。不如直接让我尝尝乱花钱的教训好了。

对爸爸妈妈我总是埋怨，我对爸爸喊“我真的好讨厌好讨厌好恨好恨好恨这个地方这个学校，我一刻也不想多呆在这个学校。我怎么会糊涂地把户口迁过来！能不能不读了能不能把我转回家我重新考……”这些话全部都讲出来给爸爸听。爸爸本来平和的语气变得躁怒起来。说我已经是一个成年人了，就该自己面对这些事情，总是逃避的样子今后怎么办。

——终于我意识到自己真的没出息，很没有用。遇见小事想不通就要打电话埋怨大篇。还要跟爸爸妈妈生气。前日，恨不得自己能够一直在爸爸妈妈身边不用独自一个人处理那些费心费力的事情。我想着，如果妈妈在，那排长队去办身份证这种鸟事就是妈妈来处理了。如果爸爸在，那也不会在想吃肉的时候只吃到花椰菜。如果爸爸妈妈在，我就不用操心那么多了。

我是不是好自私？爸爸妈妈就没有烦恼么，他们的压力不多么，他们的日子很舒坦么。我认为他们养到我这样一个女儿简直就是他们人生中的最大坎坷。他们要不停听我埋怨，不停帮我出主意，不停帮我想办法。我就这样一直一直没有限度地索取，一直榨干他们的生活空间。

我太过分了。可是我真的不想过没有爸爸妈妈在身边的日子。

我头一次发现自己不可以那么独立。

囧  MAY DAY的后青春期，最喜欢的就是我心中尚未崩坏的地方～心！ 

刚下楼吃炒米线。

人群熙攘尖叫，我看见一大片蜡烛围成爱心状。

我认得的某男在爱心中央与一女的悄悄话，人群围着蜡烛看着表白现场，还有DV拍摄全程！

紧接着，在人群尖叫声中，某男牵着女伴的手，一齐冲出人群……窜入林荫小道……

DV紧跟拍摄……

像拍小电影=口=

女生宿舍有人爬出阳台到一楼的瓦片天顶上，为的就是拍下那大片的爱心状蜡烛囧