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商业银行老B发了一叠没有答案的习题集，叫我们看。

同学问曰『老师，这个习题集重不重要？』

老B曰『也重要，也不重要』

同学再曰『老师，那看书好还是看习题好？』

老B曰『书要看，习题也看』

——我整理了一天的商业银行，已经感觉到走着走着路就像有一把刀劈过来的头痛……我是不是要挂了？

从前有个叫阿爽的人死了。在送葬的那天他的家人泣不成声。呼唤他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”一路人问之你们爽什么？爽的家人大哭说：“爽死了！”

昆明真正的冷天现在才来。呆在气候温暖的地方久了，我已经忘记桂林的冷是什么程度。

听说早上我们这下雨的时候，市区飘了少许雪。

同学已经有拿着票咧开嘴笑的了。嘴里圆满地嚷着：“哈哈，回家的票，你看！”

这次一点都不着急回家。可能是到了自己没有买到票的那刻就知道煎熬二字了吧。

校门外有人来卖哈密瓜，5块钱3个。于是端着饭盒冲到校门外扛了3个。哈密瓜很上火。

快车里挂着的那些08年贺岁片批量下载，已经贺岁了。2008年也就算是到头了吧。

收获到的最大事实就是『掩眼法』——很多事情都是掩眼法，看见的未必是真的。真的，你未必能看到。你以为你看到了真相，你因为看到了真相于是做出了错误的决定。可是你永远不知道那个时候自己的决定是错误的。

有人善于制造美好的表象，而这些表象下埋藏着无数欺骗的暗涌。

人类永远是最多情最不可能专一的动物。

××××××××××××××××××××××××××××HOPE 2009 A DIFFERENT YEAR××××

新的一年。希望自己懂事更多。

希望家人朋友健康快乐。

希望爸妈不再因为我操心。

最终都是自己走完了这一年。每次都以为自己熬不过来的时候，也就这么捱过来了。

当然要炫耀我抓拍到的美丽成果=口=

HOHOHO～

看见烟火就觉得开心，不管这个烟火放出来是为了什么原因。

只要我开心，其他都无关。

早上赶到教室的时候英语老师已经开始说告别词了=口=。

『今天就是本学期最后一次见你们了。』『恐怕这也是我上的最后一节课。』『我要到版纳支教半年左右。』『下个学期你们的英语老师也不会是我啦。』『当然以后你们在校园里见到我的时候不能假装没有看见哦。』『还有上次约我唱K的那几个放我鸽子的同学（我也在也），我等的好辛苦啊结果你们不来。』『你们要是有什么事情想找我，或者同学聚会什么的，打我电话或者到我公寓来呀。』

如此各种。

为什么总要到离散的时候，才发现自己其实在乎这样的一个人？

心里有些小小的不安，跟老师相处的细节突然涌上来。

我好害怕自己是到了最后才发现以前来不及好好对待的那些好值得珍惜。

她其实不知道同学们在底下对她的不满吧。她其实不知道同学之间在底下唠过她数次吧。她也应该不知道我从来没有听过她的课。

如今这一切也不重要了。

大家好像都知道怀念了。

下一位英语老师，不一定有这位好吧？

过客太多，我不能勉强地抓住所有留在身边的。

btw，【AM PM】很好听。

她以为不会再同Woody说话。

但是除了在路上碰到，他们在QQ上或者手机里，还是会有牵扯的事情。

Woody对她说『电脑存档全没了，发电影给我看』。

Woody发短讯对她说『亚当那个神奇遥控器，看得我差点哭了……』那日在公共课上，Woody坐在她后面，可是她没有拿手机。等过了三个小时以后她才回复。Woody因为她的推介喜欢看ADAM式喜剧。

女生宿舍楼轰轰烈烈的那晚，Woody的朋友在追小女友，她看见了场面。她跟朋友在食堂吃宵夜，她看见Woody坐在自己身后的那排长桌边跟社团的女生谈笑，她说还好Woody没有看见自己。翻出手机看见Woody竟然拨给她电话她并没有接到。她回短讯说没有听见。然后她回到宿舍后Woody再次拨电话过来，对她在楼下已经看到的场面阐述了一番，她听见Woody轻快的情绪。

她想了一个晚上，Woody为什么要告诉她。

Woody给她发短讯『我竟然选上副班了』。

班里选班委那晚事不关己的她没有去，后来被团支书拽进教室，她一进门见到Woody对她笑，她并不明白，因为她又没有拿手机。

所以，每次Woody在看得见她的范围内给她发短讯，她没有一次带了手机。

她开心的是Woody一有开心的事情便想起告诉她。

可是她跟Woody是错过的人。

他们已经相交过一次，只是Woody没有衡量好，她也没有准备好。

她知道老天已经眷顾了她一回，她没有得寸进尺的想过接下来会发生的。

她以为那种不叫做幸福。她挑剔，她敏感，她不满。

所以他们之间，是X型。

何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

忙得焦头烂额的日子，我仍不忘埋怨。

过多的后悔，都来源于我对“别人一定会怎样怎样看我”的想法的偏执。

太多时候都是在意着谁谁讨厌自己，想方设法去讨好那些讨厌自己的人，企图他们喜欢自己。

不免徒然。

纵是讨厌你的人，无论你怎么讨好，他只有可能更加讨厌你。

把放在这些事情上的心思全部转移到关心自己的人身上，便是最好的选择。

只去在意讨厌自己的人或者讨厌的人，就会忘记了在身边真正关心真正在乎自己的人。

煞费心机地纠结，应该怎么样表现出自己已经生活得很好的一面。但是真正关心我的人，怎么可能不知道我究竟是好或是不好呢。

昨天睡前想了好多，发现自己以前好重视的人现在已经没有那么强烈的影响力。虽然想起他们会笑，可是同时也知道，各自的生活把我们分开的太远，我们的圈圈不可以相交。

怎会没有惋惜。但除了惋惜，真的做不到别的什么。过去的事情过去做的事说的话，覆水难收。

没有后悔自己的行为。因为知道那肯定是当时最好的选择，深思熟虑别无他法。

太多现实里的现实，我们强求不来。虽然嘴上说着心里坚信着“好朋友是一辈子的事”——但这也是有前提的，也是会被推翻的某种程度上的真理。

焦头烂额的时候，还可以想这些，我都甚觉自己厉害。