EvEr-gReEN

我已经近视到什么都不能看见TAT我还在抵死都不戴眼镜走路的挣扎阶段……

这段时间开始就是很早起床的，中午也没有时间睡个觉。

每天似有做不完的琐事，今天终于照过镜子，蓬头垢面，而且眼袋不是传说的“黑”眼圈，而是眼睛周围都是暗紫暗紫的红晕（我自认为这个颜色形容得蛮贴切的）。

我想的是反正这下同学也都走光了，走到街上再狼狈都不会遇见认识我的人。于是开始放滥自己的不体面。

我想今后是不是应该把我最喜欢的地方归为医院呢。

我一到医院就异常兴奋，看见医生就莫名安全感强度猛增，如果是帅一点的男医生……我真的好…喜欢！好想要一个医生哥哥TAT！我是一个大色女！我的本质是一个好想要医生哥哥或者医生叔叔的大色女！哦也！……今天那个小儿外科的医生虽然不是好帅好帅的帅哥，但是声音就好能抚慰人心了……他好温柔哇>A<啊啊啊啊！好温柔的……真是讨人欢喜。

××××××××××××××××××××××××还是划下线吧。情景不一样×××××××××××

嗯，是昨天吧去火车站送小宝跟winby她们。

原来去北京的火车是这种状态。尽情晚点，尽情朝车厢里挤，尽情准备送人上了车便下不来直到开到下一个站（下来还要被骂）。还尽情地前一只脚踏上火车火车就开始动了……

首都啊…………

在去北京西那趟火车上可以频繁碰见校友，嗯……

去的是首都啊……

呃，临走的狂躁又来了又来了TAT！

想起我买好票那天离22号还有一个礼拜，可是现在只有三天了，最后的时间总是过得那么迅猛。

我觉得这几天我肯定把大智的心都伤了。先是她跟我聊的时候我总是把自己很毛很烦的情绪带给她，她发现了会问“你现在是不是好毛”“不是有点毛”……我确实这几天脾气差好多，不知道是吃上火还是假期结束狂躁症，可是我就是对大智这么不客气，我不知道是否拿她当成亲密的朋友才这样肆意发泄，我只是觉得对她的态度太差，让我无比愧歉。我为什么会这样对待自己的朋友……大智我真的好SORRY……第二就是，昨天我说大智送给我的生日礼物的其中那个本本里面她没有留字，我怪她说“你怎么什么都不写啦，你写个大智赠都好嘛”……然后今早我又翻过那个本本，原来她在第一页就写满了，SO SINCERE的笔迹……我真的觉得我怎么那么有病啊……自己不好好翻本子就算了还要怪到大智头上……我都好讨厌自己这样。大智我真的好SORRY。

我忘记是看哪部剧了女主角说一个好失意的晚上却因为某个人漫不经心的一条SMS感到无比欣喜（关键词是漫不经心！漫不经心！）……这种傻事我也经历过。

我真的就要这样无力地结束最后这三天的假期了。

我害怕学校。每次我想起学校女生宿舍楼下那条走廊，就觉得心好慌，慌到没有办法心平气和。

我就在想了，有些人你明明就很讨厌他，明明在心底雄心壮志地设想过很多场景诸如“见到他就要像奥特曼把一只怪兽踩着那样践踏他！”——可是确实见到的时候，你就慌了阵脚，你不知道要说什么，你其实一直很盼望见到的以报仇雪恨的人就在你面前，可是你不知道要怎样做才能泄恨，要说什么话才有足够的威力震慑到他。

最后，最后还是在心里暗悔“我当时怎么会这个样子！”

于是我发现，讨厌一个人真的是很伤神兼伤身的行为。

所以……宽容之光在我身后哔哩哔哩散发出来吧……TAT！

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我心火旺啊我>A<我觉得好奇怪,干嘛什么事都不顺心啊!!!!!!!!!!!!!!好烦好烦!昨晚我还把手机给摔了,它失去了原有的面容....那壳我怎么都安不回去啊!!!!!!!!!!!这样摔一摔就不美了!!!!!我心里不舒坦!!!!!不舒坦!!!!!!!!!!好烦!!!!!我狂躁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>A<!!!!!!!!!!!!>A<!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

昨晚我在解放桥看烟花……谁看见了？

呃……其实我想问……那些孔明灯是放来干嘛的……

『如果你知道自己明天要做什么，你今天就会睡得很安稳。』

『Lack of the sense of security creates your insomnia.』

PS，我在微笑堂门口拍摄的海绵宝宝写真！好可爱！>A<!

梦见旧友，一直招手，话无半句，哽咽在喉，万分难受。

一直以来，都会在心中定义出重要的想要珍惜的人，也总会想要告诉那些人即使没有保持联系没有经常说话，但是真的打从心底喜欢他们。可是他们又不会知道。

记得以前一个好喜欢的朋友留给我的话，意思上是她说还是喜欢和我玩的，只是看着我各种朋友如此多，所以恐怕自己不是重要的那一个。林也这样说过我，说我滥交，意思有点像我不管什么人都拿来当朋友。

其实很多时候，我还是害怕我喜欢的他们会认为我一点也不重视他们。所以偶尔想起来会很矫情地对某某说『我好想念你』。这个某某可能会以为我是随便说说，但我其实是真的想了。

或者从某种意义上说，我是不想被自己喜欢的他们忽视吧？可是好多喜欢的人，却没有话说。

在这个关键上，觉得我挺失败的。

我确记得所有的人，我真的无法忘记。

所以所有那些我喜欢的人，我还是想珍惜。

即使就是梦中的那种相见无言的状况令我无比尴尬，我觉得我依旧会喜欢他们的。

即使是他们不再与我交集，我觉得我依旧会死死惦记。

我是真的，真的记得他们。

果然我是个现状派……

给我考成个CPA多好……

当我查完各科成绩之后，有种再生为人的感觉……

那分数看得我嘴都快笑歪了OTZ

昨天到医院看病的时候，急诊室的医生拿着病人的血压报告，念叨着“40岁就220，这人下半辈子活着也没什么意思了……”

我忽然觉得医生这个职业还是最能吸引到我的。（嗯！我需要的是医生叔叔，不是医生哥哥！握拳ing……）

他好轻易地就可以把病人的生存意义断定出来，其实我不知道这到底是太残酷还是很现实。但是这个医生太能给人安全感了。

说的每一句话都给我安全感啊……握拳挥泪ing……(其实都是因为生病太脆弱受不了被关心吧……）

嗯……医生叔叔很诙谐……那一句“你不可以再吃辣了”很残酷！

本来说这么长一段时间没有上网了终于可以坐下来好好话痨一番，结果想唠的全忘了。