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好爱好爱啊～～～～～～～～～～～>A<!!!真清凉真清凉，要的就是这种效果。

天气到什么地步呢，就是晚上已经可以盖着被子被热汗给捂醒来。

昨天大智同我说，她参加学校路边演讲的比赛接受采访，认识了电视台的某记者还是摄影的，那人说给她弄到电视台实习去，如果做得好，毕业就可以留职了。

觉大智欢喜，自己最初的梦想实现了，即使不是在北京，也有实现的可能。我想起高三那会儿，大智为提前的艺术类考试奔波的情景，那是追求梦想的大智。

真是能干的孩子，还可以抓住能实现自己梦想的机遇。真是件好事儿。TAT！好能干！

我就在想我的梦想是什么。可是觉得自己懂事以来，都没有好好地想过自己有什么梦想。小时候的配音员呀画家呀作家呀设计师呀什么的，还有高中那会儿挺想做一个编辑的，固定的生活模式也挺适合自己。可是离现在做的相去甚远呢，不免会觉自己可怜兮兮，什么都没有，连梦想都被吃掉了。

不过也没什么好沮丧的，梦想那些都是自己想做的事情，我倒还是明白自己现在要做什么的，也不迷茫了。

现在要做的事情跟将来想做的事情不一定会相符，但是总是牵连着的。

所以我想，在尝试着所有事情的时候，即使不能实现那些梦想，但也会找到适合自己的一件事儿。

真不必担忧。

宝贝er已经回来了，可是却见不到面，需到7月放假才可以回去相见了，所以现在也不至那么兴奋。

就是比她在CA的时候更加地想念她。

于是就让独自的我在宿舍里闷发霉闷死吧。

我觉得我不回家是一个错误的决定，我礼拜二那个下午就应该不考虑任何后果的情况下提起箱子奔出这闷死人的破地方。

啊嘛也……居然打起雷来了……太恐怖了

超市里面找到小学那时候好喜欢吃的小浣熊……我那个汹涌澎湃内心欢喜呀……

唉……好无聊好无聊

我真的应该回家的

于是辗转之后终于又被我打开了网页……

我觉得我好忙好忙，忙完之后坐下来发会儿呆，然后就意识到原来忙到头来一场空。

老师说“入党积极分子不去看足球赛就不得入党机会”，于是又被抓去看了场足球赛。

让我想到小学老师那套“不订课间餐就不准评三好学生”，于是我们为了那个三好学生订了饼子跟涂了油漆一个味儿的课间餐。

电影精品解读那堂课的大叔型老师好有魅力，把我迷住了，我常想起他。

我今天看见法语老师手上的结婚戒指了，我真喜欢她，哇～

最近见到一种男的，是那种无赖到你根本无法想象他脑子里面装了什么东西的人……太恐怖了，大概全装了屎在里面。

图书室有一男管理员，长一对招风耳却也还是挺帅的，居然在我很紧急情况下叫他帮我查书的时候敷衍我，聊起QQ来，把我恨得牙痒痒……

颈子落枕落得我一扭转脑袋就要掉下来似的……太疼了TNND……

很多时候，我更愿意人们对我坦白事情的真相。

学校的网路维修，至今才打开来网页。

清明节的假期我去了一趟花市，花花草草甚多，阳光在雨后更加刺眼。

什么叫做事与愿违，我也算在这一段时间里体会到了。

越努力想要做到的一件事越无法达成，然而却在放弃之后很轻易地做到了。

有时候就是这么邪门。

所以在大努力一把，还是发现自己很无能的情况下，何必不转个方向看看。

我发现自己是个伪文艺青年，喜欢看标题极富文艺细胞的书，事实上或许那本书并不怎么样。

浅显些地说，就像把“water is so important to us”这句话改成“ppl without water just like flowers without sun”一样。

有时候只是多了一种修饰，然后又可以伪文艺一把。

还是活得更加实在些，这样比较安全。

我从花市买回宿舍的那盆小茉莉，她的花苞不绽放，全部凋零。

我希望她好，可是她不好。

事与愿违就是这样一种契机。

我希望周身的人们对我真诚，可是她们却虚伪得令我反胃。

但是从对方的角度来说，我也是一个虚伪的人，因为我不会当她们的面说“有什么话当面直接说啊不要在背后添油加醋的”，我也不会告诉她们“你们真像下水道里的老鼠一样讨厌。”

活着便快乐吗？

当然不是。

知道自己可以面对这些挫败的时候，更加快乐吧。

树即使在死后然有年轮，替它记住它活过的光阴。

人死后还有什么呢，还可以有什么。

庄子曰方生方死，方死方生，生生死死无穷尽也。其中意志我不得而知。

法国一个偏远小镇以科尔比西耶设计的“龙尚教堂”吸引了各地的建筑爱好者及旅游者。

一个小小的地方可以因为一个标志的建筑引来众人。

那是否算作永恒之举？

我今天想惭悔的是，我已虚度太多。

这个地方当地人叫它“抚仙湖”。

我现在觉得疲劳真的是从耳朵开始的，然后传到眼睛。

先是听到了不愿意听到的话或者声音，当我不去听不去想的时候，又出现在眼前。

所以疲劳就这么传递了。最终到大脑，再由大脑转至心脏。

最近在看渡边淳一的『钝感力』，发现不敏感其实是件好事。

我平常听到别人说的话时太敏感，耳朵就容易疲劳。太容易就注意到细节，所以眼睛也跟着疲劳了。

这些沙子都是从外面运进来的细沙，风大得把沙子全吹进眼里，眼睛都难睁开。

我在睡梦里死死拽着火车的接合处，由于疾速而产生的风把我吹得快要松手。

我害怕地用力拽着，我想躲进车厢内，但是无法动弹。

我有太多恐惧。源于生活，生活全部反映给了梦境。

然而这些恐惧我描述不出来，它们确实是无形的东西，甚至在哪一方面，都不得而知。

昨日乘公交的时候旁边坐着一个大概跟我相仿的花周末时间上市区的学生。

他拿着一袋简易包装的饼干，啐啐地吃着。

期间他突然将饼干递到我同伴面前，说，“吃。”

同伴先是吓了一吓，拒绝了这份好意。

于是他转向我递出饼干，“嗯？”我也匆忙地摇了头。并且我扭开了脸咯咯地笑，笑他的举止。

他便将饼干包好收入书包。

下车后与同伴说起，突然觉得我们嘲笑了淳朴的人的好意，我们甚至也没有说谢谢。我们理应说谢谢。

这个人就是现实生活的“傻根儿”。以前记得看生活片儿里边，农村上来城市读书的孩子，他们家里都会交待说“要跟别人好好相处。”都是基于『我们都是一家人』的假想。

大概他的世界里边没有陌生人，他以为大家都是淳朴的。

没有多少人会理解这份本来不算是神经质的质素。

包括当时扭开脸偷笑的我。

今天本来想写一个躲起来的人。

但是构思完毕后觉得太矫情，我好像已经过了矫情的年龄了。还是记流水好了。

那我今天要写什么。

哦，四级可以查分，我却一直不查。心脏跳出来了快……还是别查到的好吧……我的糕得……

写收到了宝贝er的卡片，看见熟稔的字迹，内心无比欢喜，想告诉宝贝er太多太多话，可是近来大家不怎么在QQ上碰面，说的东西甚少。近来我也不善于写邮件了，我变得好懒。

鬼语者！！！好看……好看TAT！

或许躲起来就是想平息一件没头没脑且没了的事情。

我之前做的件猛烈的事情，弄到今天这分变态，让我每每想起都觉尴尬。

现在好了毫无颜面。我现在才晓得事实，那时候我是不欢喜不欢喜不欢喜的。

我以为那是唯一选择唯一让我不要想到更多的选择。我明明可以成为伪躲起来的人。