EvEr-gReEN

学校这破网开始进入抽风期了，让我们挂网上课堂，可是根本进不去；让我们评课，评课系统也进不去……

我能说什么啊这学校，彻底彻底让我无言了。

厕所停水，一学期停了都数十二遍了，次次都水管破裂，也太能掰了吧！

教学楼没一间厕所能踏入的，简直是反胃之极=口=

对面楼施工，每天不停歇地“哒哒哒哒哒哒哒哒哒”，弄得我脑袋都能跟着上下运动……

然后最近又犯胃炎，总的来说是吃不好，睡不好，连上个厕所也不好……

学校处处施工，处处下水道水管破裂，处处恶臭……

奶奶滴熊！

我感觉我跟超低能无法进行理智型会谈，抑或是任何严肃正经的谈话。

没用！

基本忽略，基本忘记，基本放弃，基本随他去。

最近去习惯阅览室了，那里挺安静的，可以专注自己的事情不受打扰。

专注是我现在发现唯一可以远离超低能烦扰的路径。

GOD SAVE ME。

我说我现在不会谈恋爱的。

然后这个人就说石头施肥也会开花的。

我说我不想谈恋爱。

他说你是不是受了伤有阴影。你相信我啊。一副要我相信他能带我走出阴影的样子……

我说我不喜欢你。

他说我会等的。好像他等下去我就会喜欢上他的样子。

还“我相信我不会等到我老去的那一天”

好！除非他下我降头！！！！！！不然打死我都不会有喜欢上他的那一天！！！！喜欢了我投河自尽！！！！

我靠！

我靠靠靠！！！！！！

怎么那么难缠啊

全班都晓得他要做什么了，全班都说我残忍呢

我靠，去死吧，关老子鸟事儿啊！！！！

麻辣隔壁的……

一群百无聊赖的神经病

有毛病！

老子不谈恋爱怎么了，犯着你们谁啦。全他妈有病。

 就算是舌头吃到起泡 牙齿吃到酸软 我都要继续吃！！！！

这长颈鹿的小夹子，就是我在一年前别在钱包里，一起被弄丢的那一枚。

我苦寻它甚久，未果。

怨念一直环绕我，钱包丢了就算了，但是这一枚怎么样都想要回来。

我也不知道，我对这些小物一直都是很偏执的态度。

或者我真的就是很不肯放下的那类型，什么都要死拽着。

昨日，单细胞从市区回来，说带给我个小小的惊喜。

开始没太在意，可是当她把这枚小夹子摆在我面前，我眼泪都快涌出来了。

激动得跳起来，她还担心一年前丢失的不是这枚，不过仍买下了。事实上就是这枚，我太感激了。

我觉得失而复得这种感觉太美好了，好似什么丢失的都被找回来了。

我真的好感激。

我的小长颈鹿呀TAT!TAT!TAT!TAT!

最近一直感觉耳朵痛，耳机塞着没一会儿就受不了了。

今天摸摸耳朵，才发现耳背上长了颗超痛的热痘。

晚上睡觉的时候说梦话，骂出了一句“X你妈的”，连我自己都被骇醒。也不记得什么梦。

醒后给了自己一嘴巴，就是要有惩罚才可令自己安心的那种意思。

感觉超粗鲁的，担心舍友听见，还坐起身环视了一番，发现没有动静，才安心继续睡。

这一年来好似真的变粗鲁许多。

什么“扛水”啊“去食堂干一碗米线啊”的，舍友觉得异常苦恼，一番“你怎么会这么粗鲁”的感叹。

我也不知道，我就觉得斯斯文文始终不是我的路线=A=！

不过粗鲁也不应该是我的路线啊TAT！

真是纳闷。

我就说这事儿迟早是要解决的，虽然这次又不是自己办到的，借助所谓旁人之力量也是可以的。

烦躁呀我。

真的烦躁呀我。

奶奶滴熊！

在需做出选择的时候我多半一枚懦弱之人。

心浮气躁，急于求成，急功近利。

我又过渡到这个时期了，我直接质疑我的人生曲线是呈周期性的分布。

把心中疑团揭开以后，又接着另外一个。

确实出现了把我乱到疯的事情。也是必经的事情。

是我现实，所以我宁愿自己逃避不面对都好，总好过自己又陷入泥潭。

我觉得我可以直接忽略一些小女孩子喜欢听的话，我现在已经不在那个皮酥肉麻的阶段。

可是呢脑子麻木的时候心脏又可以有疼痛着急之感。

我突然想起脑袋的理智与心脏的情感。

此时我仍是一枚懦弱之人，只会受这些事左右，而不会作出任何解决它的决定。

我的生活彻底乱了套，彻底的，学习作息与情感，全部都不在原来的轨道。

所以我很郁闷。

望早日回归正轨。