EvEr-gReEN

今天终于让我在屈臣氏找到这种曲奇饼干，简直是西啊哇塞。

几经曲折，买到28号回家的票，恐怕要逃英语课，而且在心虚虚虚的情况下，miss认得我的脸，上次见我说话迅猛把我点起来。我以为她记不得我的名字。我一直以为她不熟悉我，没想到那么记得我清楚。

所以我逃她的课，她绝对可以发现。所以我决定跟她说我只能买到28号的票，别无选择，望其原谅。

爸爸一开始不给我回家，今天跟他说我要买硬座，他说硬座不安全买卧铺，回来我给你钱。

但是80块的半价对于如此市民的我来说，很有诱惑力。总之我不喜欢火车上的床铺或者被子，我敢肯定是不会勤换的，我敢肯定卧铺的被子很脏。

明天还有西经跟会计。礼拜四跟礼拜五的课最难上了，虽然下午都没课。

明下午要去办户籍证明准备四级考试，所以很忙，希望明天一切顺利。

我的失眠快要好了吗？

EASON的浮夸竟一直被我错过了，如此的经典，我才发现。真的太好听太好听了。

至今之前好长好长好长一段时间，觉得连说话都会累到自己。我一句话都不想跟他们说，我根本没有想跟他们交流下去的欲望。真的累的。 

天老爷，昨天上广告审美的时候我做了一节课的线代，死都算不出正确答案，结果下课了才发现是负号问题，又是负号问题，妈的！

然后我的SHIT SCHOOL这么晚了都没四级消息。大一不给我们考就算了，现在死挨到大二，还是那么磨蹭我们，真是好不爽。

接着，我想了好几天，策划我的国庆回家逃课计划。刚刚群里老师就说“5号必须回学校。”妈的，什么鬼意思啊，礼拜一的体育礼拜二的英语都没上法，凭什么不准老子逃！！！！

啊。怎么办，我回家的逃课计划怎么办啊。

最近失眠，又不想吃饭，但是零食又吃得乱七八糟的。压力大得睡不了觉，真的感觉好多事情要去做，可是找不到是些什么头绪，好乱好没情绪。

现在就是整天提着一颗心过活，脚步沉重，头脑像烧糊的稀饭那样不堪。

我的原因还没找到，现在才是真正的心累呐，天老爷啊。

家好月圆播完了，于素心那么没脸啊，在两个男人之间变来变去，而且是两个我喜欢的男人，妈的，这女的太爽了。

今天看了全班的成绩表，发现原来我的成绩不是想象中的那样差，多数都是在前几名。可是我根本不觉得自己学得多好。

我突然想起高一的时候倒数第一，那个时候一点都不急。现在有科目恨不得排到了第一，可是好急好急好急。

我不知道我以后会怎么样。我真的没有想过我把金融读出来要做什么工作。什么会计师金融分析师工程师或者证券银行工作人员。我从来都没有把这些与我的未来涉及过。

我只想过会读广告的自己，只想过做设计的自己，只设想过做创意工作的自己。甚至也想过做医生的自己。却完全没有任何理想与现在读的金融有关。

我知道我要活得更加现实的，可是我从这个学校毕业出来能做什么呀。爸爸说要考研，考研到大城市，才有好前景。每个假期回到家，爸爸都会说考研的事情。

我却完全没有要考研的劲头。我觉得我的意志被这个学校磨得快要灭了，我知道这样不行知道不静下来好好思考不行，我知道我不能很空虚颓废。

考研之于我，是那么没有办法定义的事情。我又像高中那样，再次希望自己可以到江浙一带去，可我现在觉得考研对现在的我来说比高考对高三时候的我更加恐惧。

也不至于不清楚自己现在应该做什么应该怎么做，只是没有想好自己以后的路，这么大一个人了，从来没有好好思考过以后要做什么，好挫败啊。

想做的甚多，做不到的也甚多，应该做的甚多，没有做的更是甚多。

alan这次的single蛮好听的～

还有Ai的new single感觉也好棒～

阿卡说的对吧，假装自己是鸵鸟，可以装作不知道可以不介意。

她们既然已经表现给我看了，告诉我了她们是攻于心计的人，那么我为什么还要与她们交往呢？

所以在过程中，如果我再对她们有所期盼或者依赖，那都将是我自己犯的错，是我自己不老实不吸取教训。

要直视惨淡的人生，不该与肤浅之人较真。

昨晚梦见睡在自己房间的床上，好真实。妈的，想回家想疯了。